miércoles, 27 de julio de 2016

Crónica del Pleno sobre el Centro de Salud (no la leerá en La Nueva España)



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Bufa el Alcalde, y resuella, o está nervioso, o acaba de finalizar su carrera matutina, porque los runners de verdad, siempre corren por la mañana, antes de desayunar.

Todos a la espera del Arquitecto Municipal, un señor muy serio, que expone sus argumentos técnicos con solvencia, y el credo, con absoluta devoción.

Me quedo perplejo. La empresa que alquila los módulos medicalizados, no barracones, no casetas, no garitos, cobra menos cuanto más tiempo alquila, que dicho así suena muy bien, aunque no suene lógico.
El caso es que por veinte meses de alquiler, cobrarán 220.000 € (20 x 11.000), y por treinta meses, cobrarán 159.000 € (30 x 5.300). Estas cifras sin importancia, merecen sin embargo una mención al Director Comercial de la compañía, auténtico mecenas de nuestro Ayuntamiento. Qué digo una mención !!!, un monolito !!!, le erigiría yo en medio de la Plaza, y una renta vitalicia, para cuando lo despidan, por primaveras.

Porque esta situación tan curiosa, me recuerda al tipo aquel que presumía por Pola de Lena de haber engañado a Renfe, al comprar un billete de ida y vuelta a Oviedo, y no volver.

Habrá sido un lapsus del Arquitecto?, seguro que sí, no hay cosa más rigurosa que un Arquitecto a la hora de hablar de costes, y las cuentas, en el Ayuntamiento, se hacen con un ábaco porque no hay dinero para calculadoras, como no hay dinero para alquilar ideas.

Interviene el portavoz PePero, nada que decir de la soltura con la que expone su argumentario, siempre eficaz, siempre dispuesto a hacer lo que hay que hacer y “tirar p´alante”. Nada de reproches, bueno, un poco al Consejero, y al Psoe, que tuvo la desfachatez de no invitarle, y en esto último tiene razón, aunque no hubiera vino español, fue una descortesía. Yo le entiendo, no sabe qué votar porque no tiene datos, nadie le dice por qué no se puede hacer el Centro de Salud en la ubicación actual, por qué no podemos tener apartamento en Benidorm, descartado el Chalet en Ibiza, y se afana en explicar que los barracones (perdón), los módulos medicalizados, no son una chabola de Las Barranquilas, no son Ausviz, Ausich, Austrin, no, no, por Dios ¡¡¡¡. Yo le alabo la buena voluntad, tanto política como de pronunciación, y quiero destacar, por elocuente y divertido, el “Pum ¡¡¡”, seguido de un tímido movimiento de caderas en plan “Hot Stuff” fullmontyniano, con el que ilustró el mal trato de los Tribunales a los procedimientos de expropiación poco rigurosos.

Turno del portavoz Sociata. Tampoco tiene datos. Ni sabe cuánto dinero hay, ni sabe por qué donde se dijo “Digo” dicen “Diego”, ni sabe que no se puede preguntar al Arquitecto sin permiso del Alcalde, que es el que tiene el Control Parental. Medio pleno dándole a la botella, a la de agua, en una clara provocación dirigida al cachorro del PP, sentado entre el público, flanqueado por un tal Joserra y un tal Casper. Apuesta por La Ería, lo lleva en su moción, pero si no hay “perres”, pues, oye ¡¡¡, resignación, pero que se diga. El hombre propone (ya se verá luego que Dios dispone), propone lo que nadie propone, pide que se vote, y lo he visto un poco resignado y abatido, y no tendría motivos, si no es Alcalde ¡¡¡¡.

Llega la intervención estelar, la del Gran Rolando, un tipo que nunca pierde oportunidad de hablar de lo que cree que sabe, centros educativos, campos de fútbol y cunetas. Un buen rato ilustrando al respetable sobre el concepto del sentido común, pero sin ninguna aplicación práctica, ya que no parece de sentido común ir a un Pleno monográfico sobre el Centro de Salud y no mencionarlo, pero, qué sabré yo ¡¡¡¡. Es el personaje una Enciclopedia de coyunturas. A mí me cuesta seguirle en su enciclopédico conocimiento, la verdad, pero como a él tampoco creo que le importe….. Anduvo frío, no nos tiene acostumbrados, debe ser porque le cortó el rollo la interrupción del público asistente. “ Yo hablo de lo que me da la gana”, dijo él muy digno, y lo hizo, con esa dicción suya que sangra, campechana y eso, pero no académica, desde luego. Se centró en el tema?, nones ¡¡¡, pasó a ensalzar la figura (en sentido figurado), del Alcalde, y las terribles dificultades con las que se encontró cuando accedió al cargo. Si no fuera por el sentido común de Argüelles, tendríamos el Concejo lleno de cunetas, centros educativos y campos de fútbol. Mención aparte merece el “Señoooo, en el banco de enfrente me hacen así, jooooo¡¡¡”, deformación profesional, sin duda.

El Alcalde se reservó (nobleza obliga) el turno final. Ya no “bufaba”, viendo el tono conciliador de la oposición presente (en Compromisu estarían de vacaciones, merecidas, sin duda), se relajó, y sacó a relucir su auténtico carácter, su auténtica condición, como cuando empezó reconociendo que la opción, actual ubicación, era la única que podría estar lista esta legislatura, el resto igual es mejor, o no, pero no le dará tiempo a ofrecerlas como trofeo en la próxima campaña, y es importante no perder votos, se ve que no se fía de la fuerza podemita, aún en confluencia, porque estos podemitas, preocupados como están en asuntos de Estado, no quieren bajar a la arena del Concejo, pese a ser su tercera fuerza política, o la segunda, o no sé.
Otra cosa interesante que dijo es que votar la ubicación no tiene sentido, al final será Él (el Diós del que hablaba antes), el que decida qué parcela proponer al Principado (ente con cuernos y rabo que asusta a los niños que no comen espinacas), y eso está muy bien, porque será Él, el que tenga que digerir el éxito o fracaso de la decisión, si la toma en solitario, y sufrir o regocijarse, mientras corre por las mañanas antes de desayunar.

Faltan reuniones técnicas, y probablemente más Plenos monográficos, habrá que estar atento, yo personalmente creo que la cosa va para largo, que no tendremos nuevo Centro de Salud esta legislatura, que al Equipo de Gobierno, le va a interesar culpar al Consejero para no acabar de reconocer que no hay un duro (esto sigue siendo un misterio), y que seguirá habiendo ruido y utilización de ciudadanos lenenses bien intencionados, para desviar el foco hacia los centros educativos, los campos de fútbol y las cunetas, pero eso ya lo contará y cantará Charly Comeniños (Armá Letal).

Gracias

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Hot Manifa





Tras las últimas elecciones el ambiente estaba caldeado. A nivel nacional no hubo consenso, siendo necesaria una segunda vuelta que nos dejaba en el tablero de salida y con todo el trabajo por hacer. Afortunadamente nada dependía de nosotros, con lo que había tiempo de ocuparnos de los problemas locales.


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Flannagan llevaba varias noches durmiendo intranquilo. Hacía tiempo que había recurrido a su wiski favorito, Cardhu del bueno, que empleaba como somnífero particular. Sin embargo, los últimos días necesitaba al menos media botella para conciliar el sueño. Algo rondaba su cabeza que le estaba atormentando. Pero por ahora eran todo piezas inconexas, un puzle incompleto, un sudoku de la de mi madre.

Ese día acudió de incógnito al Ayuntamiento. Oculto bajo sus gafas, destacaba sin embargo por su pelo moreno con raíces blanquecinas, su porte de hombre duro, musculado, y de fuerte atractivo. Era todo un caballero, un seductor sin querer serlo. Decidió acercarse esa extraña mañana de finales de Julio, ya que se había enterado por las redes sociales y por algún medio afín al régimen local, que se esperaba una concentración masiva frente al Ayuntamiento. Los vecinos revindicaban una solución al Centro de Salud. El clima estaba caldeado y casi cuatro mil personas apoyaban la iniciativa popular.


Sin embargo, Flannagan estaba preocupado. Alguien había anunciado que ese día saldría a la luz información que comprometía a alguno de los representantes locales. Algo turbio, que por efecto dominó acabaría con la carrera política de más de uno.

- Joder¡¡¡, ese anuncio puede comprometer toda mi investigación, no puedo permitir que suelten la liebre- masculló Flannagan mientras acercaba a su boca el quinto Marlboro del día.  No imaginaba en qué consistía el anuncio, pero dos años de investigaciones estaban en peligro.

Revisó nuevamente los extractos de la tarjeta del Ayuntamiento: un armario de Ikea, comidas protocolarias en Tiós, Ezequiel, etc, un frigopie todos los miércoles y dos botellas de sidra los viernes por la mañana en Cenera. ¿Por qué hacer ese gasto con tarjeta?  Sin duda ésta era una buena coartada para algo grande, algo gordo, algo muy gordo, extremadamente gordo. El Alcalde tramaba algo, y el anuncio para ese día tal vez tendría que ver, pero…. qué era?

Sorprendentemente la manifestación concentró a menos gente de la esperada. Mucho menos que la convocada años antes por la oposición, comandada por el candidato de Compromisu, que luego estuvo al mando, al grito de "dónde están los caballitos?", todo ello adornado con simbología inocente, ya que mareas de niños poblaban la marcha. Eran otros tiempos.

- Hay menos de 15 personas, y el ambiente está tranquilo, ¿habrá algún anuncio revelador?...murmullo Flannagan. Nada sucedió, la muchedumbre se diluyó y Flannagan aprovechó para acercarse al Pleno.

La sala estaba "abarrotá", no cabía un alfiler, y mucho menos la calentura de Rolando. Flannagan recordó la estrecha amistad mantenida con Rolando en tiempos de Instituto, aunque ya de aquella intuía que era un caliente. Desde entonces nunca más volvieron a hablar.
El debate transcurrió tenso, aunque las debilidades del equipo de gobierno se hicieron patentes. Por primera vez, quizás por influencia mediática, la confluencia de IU, el Partido Popular, hizo un amago de oposición y se mostró en contra de la gestión del gobierno local frente al Centro de Salud. Esto cogió a Ramón, el Alcalde, a contrapié, y un sudor frio recorrió su ancha frente. ¿Le estaban traicionando?. Los paseos en coche, la revisión de obras juntos, las comidas protocolarias, ¿no significaban nada?. Su mirada se perdía en el vacío del Pleno, y no le quedó más remedio que desabrocharse el tercer botón de la camisa, dejando sólo dos en su lugar.

No hubo conclusiones, no hubo soluciones, no pasó nada. Había sido todo una pantomima. Flannagan observó cómo el portavoz socialista se retiraba en silencio, agotado, se notaba el esfuerzo y la falta de resultados. Dudó si acercarse y transmitirle ánimos, pero no quería que su cercanía moral fuese interpretada como un acto de favoritismo.
Flannagan defendía la ley, y no debía tomar partido. Lo dejo ir. 

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Se cruzó con Agripino, cabizbajo también, tal vez recordando cuando era la mano derecha de Ramón, hasta que le acusaron de aquello...
Miró a Flannagan y gurgutó, poco espontáneo -Perbonos díes. Flannagan asintió y devolvió cortésmente el saludo. Luego fue Ramón,  el número dos, quien se cruzó con él, sin embargo, Ramón no lo vio, ya que su enorme estatura y su mirada al sol le cegaron en ese preciso momento. Por fin, tuvo delante al Alcalde Ramón I de Lena y Mieres, sudoroso, intranquilo, desencajado. Se miraron. Una mueca de Ramón bastó para que Flannagan no se lo pensase dos veces.
-Ramón, algo no cuadra, tú lo sabes, y muy pronto seré yo quien lo sepa. ¿Por qué no nos ahorramos un esfuerzo que será preciado para ambos y cerramos el asunto? Dime Ramón, donde está el dinero del crédito para el Centro de Salud?.

Ramón, desafiante, alzó la voz para que todos lo escuchasen: -La culpa es del Consejero de Sanidad ¡¡¡, acabaré  con él ¡¡¡,  y tú Flannagan seguirás sus pasos ¡¡¡.

Aquella noche Flannagan tampoco pudo dormir, pero las piezas comenzaban a encajar.

lunes, 25 de julio de 2016

Flashback





- Ves La Ería?, algún día todo esto será tuyo, le dijo Hugo Morán a Ramón Argüelles mientras le pasaba amigablemente una mano sobre el hombro.

- De verdad Hugo?, preguntó el menos delgado de los dos.

- Así será si no la cagas, Ramonín. No vayas a marear la perdiz buscando votos en otros emplazamientos, es el lugar perfecto para el nuevo Centro de Salud.

- No te defraudaré, tendremos el mejor Ambulatorio de la región, me dejaré la vida en ello.

- De acuerdo Ramon, déjate la vida y toda la pasta que tengas, no será barato.

- Tranquilo, pondré 600.000 rodondendros a enfriar, y ya sabes que no soy un manirroto.

https://thumbs.dreamstime.com/t/dos-amigos-en-fondo-de-la-puesta-del-sol-28946839.jpg

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- Ay Ramón!!, nun tenemos perres bastantes p'al ambulatoriu, bitch!!!

- Qué me cuentas Rolando?, no te calientes.

- Que no!!, que nun les hay !!!

- Pero..., si ya habíamos consignado 600.000 calimeros para la expropiación y la urbanización !!!.

- Quién lo dijo?. Soñástelo!!.

- Cáspita !!!, y ahora qué hacemos?

- Que qué facemos?, preguntasmelo a mi?, yo ya la lié parda con El Nial, bitch!!, esto ye cosa tuya.


- Déjame pensar (pausa dramática). Aquí no me concentro, y tengo hambre. Este es un tema que tengo que sopesar con calma. Quizá en El Reundu....

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- Cómo evitamos que los ciudadanos se den cuenta de la chapuza?, preguntó el Alcalde.

Carmencita dudó por un instante. Durante años había sido cronista de los innumerables éxitos del equipo de gobierno, y había sido la responsable de elevar a los altares a Ramón, con frecuentes anuncios de expropiación de terrenos e inversiones en polígonos.

- Vas a tener que decir la verdad, Ramón, dijo la periodista con tono resignado.

- La verdad?, eso nunca!!!, - gritó el Alcalde -, antes me hago crudivegano. Propondremos otra alternativa más barata, reformar el ambulatorio actual, por ejemplo. Le echaremos la culpa al Principado, sólo tenemos que hacer ruido y crear una plataforma vecinal.

- Muy bien, pero, mientras se reforma, dónde se va a atender a la gente?

- Ummm!!!, qué sé yo!!. Ponemos unos barracones o algo. Ya está, en La Ería, sí, eso es, brillante!!!!.

- En La Ería?, Vaya huevos que tienes Ramón!!

- Jeje, jajaja, JAJAJAJAJAJAJA!!!, rió con estruendo el Alcalde, mientras se llevaba su dedo meñique a los labios.

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- Barracones?, Bitch!!!!, xugada maestra Señor, exclamó Rolando con entusiasmo.
Pero nun podemos chamalos asina, vamos chamalos "módulos medicalizaos". Con esti plan maquiavélicu, tendremos Centru de Salú en 30 meses. Qué te paez si chamamos a Les Virtudes pa inauguralu?

- Bien, bien, Rolando, pero que esté también la concejala de cultura rosa. Ahora lo que me preocupa es la oposición.

- El PSOE quies decir?, inquirió el portavoz.

- Hay otra?, respondió el Alcalde.

- Nun te preocupes, ya yos lo encargo a les nueves generaciones del PP, van a abrasalos, y nun te olvides de Hugo, bitch!!!., como p'al zorro les va a llevar.

- No!!!, a Hugo no!! - gritó de repente el Alcalde -, dejadle en paz, no quiero mezclarle en esto, no así, dijo el primer edil mientras bajaba la voz y una tímida lágrima resbalaba por su mejilla sonrosada.

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- Sé que administrarás bien el dinero, Ramonín, - dijo el ex diputado -. Ahora toma estos 3000 folios, y léetelos bien, es el expediente del Centro de Salud, escrito de mi puño y letra, es mi legado para ti, Ramón.

- Gracias Hugo, muchas gracias, estaré a la altura, ya lo verás. Tu nombre estará junto al mío en la placa conmemorativa de la inauguración, no te fallaré.

- No sé, - dijo el anterior Alcalde -, tendrás tentaciones de traicionarme?, quizá tú partido te obligue en cierta manera.

- No conozco mandamientos más allá de mis narices, -respondió Ramón-, por eso llevo remiendos en el alma, y cicatrices.

- Vale Melendi, no te importa que te llame así?

- Hugo, una  última cosa!!, exclamó Argüelles.

- Dime.

- El sábado es la final del campeonato, jugamos contra los Tigers de Turón. Vendrás a verme?. Por favor, Hugo, por favor.

- Sabes que estoy muy ocupado, pero lo intentaré. De acuerdo?

- Gracias.